Pieterman zoekt een opvolger ...

Dames en heren, mag ik even uw aandacht voor een belangrijke mededeling.

Onze vereniging bevindt zich momenteel in zware moeilijkheden, haar voortbestaan is bedreigd. “Een grove staat van onwettelijkheid doet zich voor.” Als we de voetbalbond mogen geloven.

In een bericht dat we ontvingen wijst de secretaris generaal ons op een artikel dat zegt en ik herhaal letterlijk: “Iedere club zal een verslaggever hebben om de heldendaden van de voorvaderen te boek te stellen en te bewaren voor het nageslacht dat hieruit zijn inspiratie zal putten om door te gaan.”

Niet verplicht, zeggen ze erbij. Maar ze raden ons wél aan om ten preventieve titel orde te scheppen in de chaos die zou kunnen ontstaan.

Ons exemplaar van verslaggever — ik noem geen namen, om juridische redenen — is ermee gestopt. En dat na slechts 170 bijdrages. Terwijl in het contract geen einddatum staat, en het dus eigenlijk gelezen moet worden als: “Tot in de eeuwigheid. Of tot de dood erop volgt.”

Verscheidene aanmaningen hebben dit sujet er niet kunnen toe brengen om de muis opnieuw te beroeren. De leuze van de club: “Eénmaal vrijwilliger, altijd vrijwilliger. “ is blijkbaar niet aan hem besteed. Dat hij brande in de hel.

Er is dus sinds enkele dagen een openstaande vacature voor de functie van ‘Verslaggever’.

We zijn ervan overtuigd dat menigeen onder u al jaren droomt van deze job, met zijn luxueuze voordelen en talloze voorrechten.

Voor we deze vacature online gooien, wil “de commissie van aanwerving”, waarvan ik de oprichter, voorzitter, bezieler en woordvoerder ben, vanavond eens polsen of er hier onder de aanwezigen geïnteresseerden zijn.

De vraag die nu op ieders lippen brandt: “Ben ik geschikt als verslaggever?”

Laat me u helpen.

HET PROFIEL VAN EEN VERSLAGGEVER

LOOKS & INHOUD

Was u vroeger jong en aantrekkelijk en nu alleen nog aantrekkelijk? Dan staat u al van voor de aftrap 1–0 voor. Maar het gaat vooral om uw inhoud. En daarmee bedoelen we niet wat u gegeten of gedronken hebt, maar wie u werkelijk bent.

DURF

Een verre voorganger durfde het aan om een aangetekende brief naar de KBVB te sturen om de rechten van het provinciale voetbal te verdedigen. Een kleine passage uit dat archiefstuk, gericht aan de voorzitter François De Keersmaecker:

“Geachte heer, waarom organiseert u de finale van de chips-met-paprika-of-zout-cup op zondag om 16u nota bene, op het moment dat wij de topmatch tegen Westrozebeke spelen? Zal ik het antwoord geven? U hebt er niet eens aan gedacht. Niet aan onze match en nog veel minder aan alle provinciale matchen ”

Deze brief hing in menige voetbalkantine. Er werd een bijeenkomst georganiseerd met François als gastspreker. Die dag, 01 april 2016, is niemand komen opdagen.

U ziet: er is geschiedenis, er zijn archieven, er zijn zelfs verslagen te vinden van matchen die nog moeten worden gespeeld. Bovenal: er is een reputatie hoog te houden. U bent de stem van de club. Durf dus uit uw kast te komen.

BEHOEDZAAMHEID

Eén zin kan uw leven ruïneren. Let op !

Vraag het aan de onverlaat die ooit schreef: “Volg de karavaan goudzoekers naar het mecenaat in de Oliekotstraat 3 van Dadizele, een sjeik zaait er gras op een kunstgrasveld.”

Op de vraag waarom hij dat schreef, antwoordde hij: “Gewoon om te zeggen dat het weggesmeten geld is.” Wat vaak voorkomt in het voetbal natuurlijk en bezwaarlijk beledigend kan genoemd worden. Er zijn hier zeker aanwezigen — ook van gene kant — die zich dit nog herinneren. De arme drommel kon niet meer buiten komen. Er was zelfs politiebescherming nodig.

De waarheid heeft zijn rechten en u bent bereid om daar de tol voor te betalen.

TAALGEBRUIK

Mijd dialect. Het is moeilijk te schrijven en nog moeilijker om te lezen. Uit talrijke experimenten is er één publicatie tot bij de lezers geraakt.

“Johny is van oes.” was die poging die op niks anders uitdraaide dan bazaar.

Johny C uit W, speler van de fanion, had een zwaar auto ongeval. Hij zag het niet meer zitten en speelde geen matchen meer voor ons.

De reporter dacht het verslag te moeten schrijven op een alternatieve wijze: in het dialect. Probeert u maar eens om de volgende tekst te lezen:

“Hey Johny. Oe est met you? ‘k Hem hoaren zeggen da je vele chance het gehad in joen ongeluk. Ge koste steendoad gewist zein. W’een nog een beetje verschoten weie. ‘k Zeie het nog an dandre. “Eh goedver, Johny is ier nie en ie is ier oaltied. Woar is diene chacalero?” Ton zeid er enen wukke dat er schilde: “Johny eet an accedent gehad, ziene aota is pere total.” Direct riepen ze oallemoale twoope: “Oeze premie is for hem.” Zeen gespeeld gelijk zotten, van deerste minute tot de laotste. En meen gewoen zulle.

Deze poging leidde vooral tot onbegrip en ergernis bij de talrijke lezers. En bijgevolg nooit meer herhaald wat ik persoonlijk erg jammer vind.

BONDIGHEID

Meestal volstaat een A4tje. Of een paar zinnen. Maar wie zijn vak echt kent kan in één zin de wedstrijd vatten. Ook van dit soort experimenten zijn voorbeelden te vinden in het archief van de club.:

“Een partij waar geen eer mee te behalen valt omdat een nederlaag als catastrofe wordt ervaren en een overwinning als de normaalste zaak van de wereld ondanks een speelveld dat geen voetbal toelaat, een akker waarvoor de Zonnebeekse verantwoordelijken zich meermaals verontschuldigden verwijzend naar de droge zomer en wereldoorlog 14-18 die nog niet lang geleden in deze contreien tempeeste, want als je gewoon bent van op safatjes te voetballen is het schrikken van deze woestenij die ervoor zorgt dat de wedstrijd op en neer gaat en dit mag je letterlijk nemen en je moet geen tien op tien hebben om de kansen van zo’n match samen te tellen: geen een voor de rust en twee keer zoveel na de rust waarin zij koffie dronken en wij een paar pinten met schuim dat moest verbergen dat het een lauwe bedoening was daar buiten onder leiding van een scheidsrechter die wel erg veel op zijn neus zette terwijl 22 mannen met een bal speelden die heen en weer vliegt tot hij dan toch eens in doel valt en iedereen dan begint te tuiten en te tieren dat het niet telt totdat het gedaan is zodat sommigen dan omhoog kunnen springen en zich in de modder begraven omdat ze zo blij zijn .”

Uw voorgangers hebben duidelijk niet stil gezeten.

SCHUNNIGHEDEN

Verzorg uw taal en mijd lasterlijke bewoordingen.

Tussen “een strontmatch zien” en “Wat een strontmatch !” schrijven zit een wereld van verschil. Alles wat u schrijft blijft bestaan en kan tegen u of de club gebruikt worden met kwalijke gevolgen. En ook al let je goed op, dan nog kan het zijn dat handtastelijke woorden ongewild in te tekst opduiken. Ten titel van voorbeeld, we gaan crescendo:

“de bal likte de paal”

“de scheidsrechter nam zijn fluitje in de mond”

Onschuldige woorden die in de geest van gestoorden ervoor kunnen zorgen dat ze de daad bij het woord voegen.

DE VERGOEDING

U doet dit belangeloos. Geen geld, geen rotte euro is uw deel.

Er zijn wel de sociale voordelen: Het oneindige respect. Waar u ook aanklopt zwaaien de deuren open. Complimenten én bagger in overvloed. Kortom, u bent wereldberoemd in de eigen club en ver daarbuiten.

Maar ook extra’s: Op het einde van uw carrière wordt er op een donderdagavond vanaf 19u een mega-feest georganiseerd. De drank vloeit. De gebraden kiekens vliegen van het spit recht in uw muil. En bovenal: u krijgt een daverend applaus.

Ik ben koning voor één dag.